Categorie: blog

Werkplek met laptop

Wil je tot ontspanning komen met je team of met je gezin?

Ga eens samen spelen! Niet om te winnen maar om te doen.
Kinderen mogen nog spelen maar leren het af naarmate ze steeds meer onder druk gezet worden om te presteren.
MOETEN.
Er moet zo vreselijk veel.
 

 

 
 

Bescherm jezelf.

Als iemand iets lelijks zegt dan zegt dat iets over deze persoon. De emotie, de woorden of het gedrag is van deze persoon.
 
Als je begrijpt waarom iemand zo lelijk doet of zegt dan kun je hier beter mee omgaan. Je kunt daarmee zelfs de ander helpen.

Wat speelt hier dan?

 
 

Boekentip!
Van taboe naar traumabewust

 

Tip voor mensen die willen weten wat het betekent om als KOPP (kinderen van ouders met psychische problemen en/of verslaving) op te groeien.

Lees hier meer

 
 
Liefde is

Liefde is: verbonden voelen, vertrouwen, grenzen aangeven en respecteren.

 
Omdat wij mensen zijn hebben we dit nodig.

De basis-ingrediënten voor het veilig (op)groeien tot een evenwichtige en veerkrachtige volwassene, vriend(in), partner en moeder/vader.
Met liefde voor jezelf en voor de ander. Zorg voor jezelf én de ander.
 
 
schotse hooglander

Vechten, vluchten, bevriezen of vertrouwen

En toen stond ik tijdens een wandeling oog in oog met deze koe!
Wat doe je dan!?
 
Emoties willen ons iets vertellen.
Er zit altijd een behoefte onder.
 
 
natuurretraite ratraite

Natuurretraite

Er zijn meerdere opties mogelijk. Kijk wat bij jou past en waar jij behoefte aan heb. Neem contact op en dan gaan we samen onderzoeken wat er mogelijk is binnen jouw wensen en eventuele beschikbaarheid van het appartement.
Verbinding

Verbinding krijg je alleen als je je veilig voelt

Voor mensen met een psychotrauma is het moeilijk om te verbinden. Dat komt voort uit zelfbescherming. Chronische stress.

Wat is post traumatische groei?

De bril waardoor gekeken wordt is nu anders gekleurd. Zonniger en met dankbaarheid. Veerkrachtig.

Dat is post traumatische groei!

 
 
©: onbekend

De dramadriehoek

De redder.
Als je vanuit de dramadriehoek leeft dan laat je gedrag zien wat niet constructief is. Niet voor jezelf en niet voor de ander. Meestal komt het voort uit je eigen behoefte om iemand te helpen. Niks mis mee zou je denken.
Trigger termen

Triggers

Lees hier meer

Herstellen van chronische stress, angst en trauma

spinnenweb positieve gezondheid

Positieve gezondheid

Positieve gezondheid gaat over veerkracht en een andere kijk op gezondheid
 
 

Wil je tot ontspanning komen met je team of met je gezin?

Ga eens samen spelen! Niet om te winnen maar om te doen.

Kinderen mogen nog spelen maar leren het af naarmate ze steeds meer onder druk gezet worden om te presteren. MOETEN. Er moet zo vreselijk veel. Ook de hoeveelheid regels waaraan je MOET voldoen. Onderdrukking door het systeem. Blokkeren en stagneren. Elke morgen MOET je naar je werk en daaraan voldoen. Er is onderdrukking van de zelfexpressie want je MOET je aanpassen aan protocollen, afspraken, structuren, regels, inspectie, controle, standaarden, normen, waarden, cijfers, kpi’s, scores, winst, omzet, kijkcijfers, fraude, etc.

Uiteindelijk levert dit veel stress op, gaan mensen zich raar gedragen, worden bondjes gevormd of buiten gesloten. Dominantie en onderdrukking. Empathie verdwijnt. Angst voor gezichtsverlies. Schaamte. En zo komen mensen in een burn-out of (loyaliteits-) conflicten terecht. Onveiligheid. Ziek worden. Trauma. Vluchten in (zelf)verdoving.

Met een beetje geluk heb je een creatief beroep en krijg je de ruimte om te doen waar je blij van wordt. Werk je samen op basis van gelijkwaardigheid. Niet om te winnen.

Kinderen MOETEN ook steeds meer.

Spelen ontspant. Laat stresshormonen dalen. Ontspanning maakt mensen gemakkelijker in de omgang. Gelijkwaardig. Dan ontstaat een veilige sfeer. Geeft ruimte aan zelfexpressie. Er ontstaat verbinding met jezelf en de ander. Openheid. Vrijheid. Geen angst voor gezichtsverlies dus kwetsbaar mogen zijn. Weten dat je veilig bent. Empathisch. Samenwerking uit vrije wil. Steunend. Zonder maskers. Autonoom. Verantwoordelijk.

De mensen die zijn opgevoed in een cultuur van belonen en straffen hebben geleerd om te MOETEN. Zwart-wit. Dwingend. Hiërarchisch. Aanpassen. Overleven. Angst. Destructie. Uit verbinding gaan met jezelf en de ander. Groot of klein ego. Eigenlijk een vorm van ontmenselijking. Die je doorgeeft aan je kinderen. Zelfs sport wordt gedaan om te winnen. Dat is het enige wat telt. Winnen of verliezen. Ook in de wetenschap. Concurrentie. Bewijsdrang. Gelijk willen hebben. Drang en dwang. Afhankelijkheid.

Mensen wat doen wij onszelf aan?
Veranderen lukt als we niet meer moeten maar MOGEN. Ruimte. Vertrouwen. Veiligheid.
Leren en werken is leuk als we onze eigen weg kunnen kiezen. In vrijheid.
Sporten hoort spelen te zijn. Een gezonde leefstijl hoort spelen te zijn. Dat is leuk!

Ik begrijp het wel dat de samenleving instort. Daar hoef je geen wetenschapper voor te zijn.
Kijk maar om je heen.

Wilma Dijk

Bescherm jezelf

Als iemand iets lelijks zegt dan zegt dat iets over deze persoon. De emotie, de woorden of het gedrag is van deze persoon.
 
Als je begrijpt waarom iemand zo lelijk doet of zegt dan kun je hier beter mee omgaan. Je kunt daarmee zelfs de ander helpen.
 
Wat speelt hier dan?
 
Soms raakt iets aan oud zeer of onbewuste behoeften. Heftig uit de hoek komen kan ook een manier zijn om een grens aan te geven. Dus zeggen waarom iets je raakt, wat het met je doet en wat je nodig hebt, voegt veel meer toe dan slaan met woorden door te verwijten of door negatief gedrag.
 
Lukt dat jezelf niet dan kan iemand anders misschien daarbij helpen. Opkroppen van emoties helpt niet. Dat wordt een veenbrand wat op een ander moment fel uitbreekt.
 
Jezelf steeds aanpassen en vriendjes willen zijn (overlevingsgedrag wat aangeleerd is) omwille van de lieve vrede houdt ook ergens op. Dan kun je beter eerder aangeven waar het knelt. Soms voel je dat het ergens schuurt maar dan weet je zelf nog niet waardoor. Bij jezelf te rade gaan en onderzoeken wat de onderliggende behoefte of het probleem is, geeft je meestal het antwoord. Daar kun je dan woorden aan geven en dit zeggen zonder aan te vallen of in te slikken.
 
Van opgekropte emoties word je ziek omdat de opgebouwde stress niet weggaat. Het heeft een negatief effect op hersenen, spierspanning, pijn, immuunsysteem en gedrag.
 
Heb je dit nooit geleerd?
Nou, ik ook niet en het is mij ook gelukt en ik oefen nog steeds.
 
Wil je dit van mij leren?
Niets gaat vanzelf..
Verandering begint bij jezelf.

Boekentip: Van taboe naar traumabewust.

Tip voor mensen die willen weten wat het betekent om als
KOPP (kinderen van ouders met psychische problemen en/of verslaving) op
te groeien. Het heldere taalgebruik maakt het gemakkelijk leesbaar en
alles komt overeen met hoe ik het ook zie en
ervaren heb. Geschreven door Kassandra Goddijn.

Er zijn veel mensen die niet gediagnosticeerd zijn omdat ze
nooit om hulp hebben gevraagd. Wellicht ben jij een KOPP zonder dat je
dit weet. Heb je zelf psychische problemen zonder dat je weet wat de
oorzaak daarvan is.

Een mens wordt gevormd door de omgeving waarin hij of zij
opgroeit. Dus wie jij bent staat niet vast. Als jij b.v. emotionele
steun hebt gemist dan vormt dit jou. Affectieve verwaarlozing of
onveiligheid geeft heel veel stress en dat heeft effect
op jouw hersenontwikkeling en op jouw vermogen om met emoties en stress
om te gaan of om emoties te uiten. Onder de juiste omstandigheden kan
dit herstellen. Bewustwording draagt daar veel aan bij en is belangrijk
voor jezelf en voor je relaties en jouw kinderen.
Psychische problemen worden van generatie op generatie doorgegeven. Het
kan stoppen bij jou. Dit boek kan jou daarbij helpen.

Als je daarbij meer hulp nodig hebt dan ben je bij mij aan
het goede adres. Zo word je steeds meer jezelf en kom je in evenwicht
met je naasten.

Shares

Liefde is

Liefde is

Liefde is: verbonden voelen, vertrouwen, grenzen aangeven en respecteren.

Omdat wij mensen zijn hebben we dit nodig.

 
De basis-ingrediënten voor het veilig (op)groeien tot een evenwichtige en veerkrachtige volwassene, vriend(in), partner en moeder/vader.
Met liefde voor jezelf en voor de ander. Zorg voor jezelf én de ander.

 

Shares

Vechten, vluchten, bevriezen of vertrouwen

schotse hooglander

En toen stond ik tijdens een wandeling oog in oog met deze koe!

Wat doe je dan!?
 
Emoties willen ons iets vertellen.
Er zit altijd een behoefte onder.
Soms vanuit de kindertijd.
Gezien en gehoord worden.
Verbonden voelen.
Veilig voelen.
Erkenning voor wie we zijn.
Erbij horen.
Evenwicht.
Als je dit niet in jezelf kunt vinden dan word je afhankelijk van de ander.
Die moet jou dat geven.
Zo word je je eigen vijand en die van de ander en word je destructief.
Verslaving, zelfbeschadiging, roekeloos, stoer.
Ga je de strijd aan.
Bewijsdrang en koppig.
Of word je een pleaser, conflictvermijdend en angstig.
Of je sluit jezelf af voor jezelf en je omgeving.
 
Leer vertrouwen op jezelf. Pas dan kun je liefdevol grenzen aangeven en jezelf beschermen tegen de negativiteit van de ander of het systeem.
 
Er kan iets gebeuren waardoor je in rouw en verlies terecht komt. Emoties mogen en moeten er zijn. Het maakt jou tot mens en het delen met de ander zorgt voor verbinding en ontwikkeling.  
Loyaliteit.
 
Om hulp vragen wordt dan ook gemakkelijker. Net zo als acceptatie en loslaten.
De verandering begint bij jezelf. 

Shares

Verbinding krijg je alleen als je je veilig voelt

Verbinding

Voor mensen met een psychotrauma is het moeilijk om te verbinden. Dat komt voort uit zelfbescherming. Chronische stress.

Als een leefklimaat veilig voelt dan zal er verbinding komen. Daarvoor moet je elkaar eerst leren kennen, gaan vertrouwen, kwetsbaarheid durven tonen, authentiek zijn en dan pas ontstaat er verbinding. Daar hoort bepaald gedrag bij. Ik ben oké, jij bent oké. Geen frustraties afreageren op een ander. Eerlijk en open. Je niet beter voordoen dat je bent. Motieven horen helder/zuiver te zijn. Etc.

Eerst jezelf leren kennen is een belangrijke voorwaarde. Zelfliefde hebben of ontwikkelen. Als dit er niet of te weinig is dan is er sneller stress en ervaar je sneller onveiligheid. Wantrouwen. Pak je signalen vaker verkeerd op. Aanvallen of terugtrekken kan ontstaan. Overlevingsmechanisme.

Verbinding zorgt voor daling van stress en ontspanning. Dit is gebaseerd op onze neurobiologische ontwikkeling en dat maakt ons tot groepsdieren.
In de groep ben je beschermd en heb je grotere overlevingskansen.
Daarom is veilige hechting tussen een ouder en kind ook zo belangrijk. Zo
vormen zich families en vriendengroepen. Op dezelfde wijze ontstaat er in een bedrijf groepsvorming.

Als het onveilig voelt in een groep dan zoek je bij je ouder, broer, zus, leerkracht, docent, trainer, partner, vriend(in), leidinggevende of collega steun. Als je dit niet krijgt omdat je je niet gezien en
gehoord voelt dan zal je steun zoeken bij weer een ander. Daarmee ontstaat verwijdering en komen er groepjes binnen de groep en kunnen er kampjes en buitensluiten ontstaan. Dit geeft ruimte aan machtsmisbruik, wij-zij denken en ik ben oké en jij bent niet oké. Roddelen, manipulatie en verstoting/pestgedrag.
Dit zie je vaak bij een scheiding of een arbeidsconflict. Ook op school en in de politiek.

Veiligheid
is de voorwaarde voor verbinding. Nabijheid, luisteren, erkenning geven, elkaar helpen/steunen, rituelen, samen dansen, zingen en eten zorgt voor het je veilig voelen en verbinden.

Samenwerking is dus écht versterking. Het is bescherming en elkaar helpen om verder te komen. 1+1=3.

Bron:
de Polyvagaal theorie van Stephen Porges. De neurobiologie van
veiligheid, betrokkenheid, hechting en relaties.

Shares

Wat is post traumatische groei?

Ken je dat?

Je hebt iets meegemaakt waardoor je bijna aan de afgrond van je bestaan hebt gestaan. Een wereld die instortte of waarbij er veel geestelijke of fysieke schade ontstond waardoor je niet zomaar verder kon. Aan de andere kant heb je gemerkt dat je uiteindelijk ook mentaal sterker werd en beter je grenzen kon voelen en aangeven.  We hebben de ander nodig om door een periode van hevige stress en geestelijke pijn te komen.

Dit zelf ervaren of zien bij een ander is hoopvol en brengt vreugde. Het leven zal nooit meer hetzelfde zijn. De bril waardoor gekeken wordt is nu anders gekleurd. Zonniger en met dankbaarheid. Veerkrachtig.

Dat is post traumatische groei!

Waar herken je dit aan?

  1. Het lukt je steeds beter om je prioriteiten te stellen

  2. Je waardeert jezelf en je eigen leven meer

  3. Je durft meer op jezelf te vertrouwen

  4. Je weet dat er iemand is die er voor jou zal zijn in tijden van nood en die in jou geloofd

  5. Je wordt meer spiritueel

  6. Je kunt je emoties beter uitdrukken

  7. Je gaat nieuwe dingen zien of ontwikkelen

  8. Je bent dankbaar voor elke dag en de kleine dingen in het leven

  9. Je voelt je meer verbonden met mensen

  10. Je bent niet meer bang om vriendelijk voor je mening uit te komen

  11. Je bent beter instaat om dingen te accepteren zoals ze zijn.

  12. Je voelt meer compassie voor anderen en besteedt meer echte aandacht aan ze

  13. Je kunt beter de dingen loslaten die niet jouw verantwoordelijkheid zijn

  14. Je kunt loslaten waar je geen invloed op hebt

  15. Je voelt je minder gemakkelijk gekwetst of aangevallen

  16. Je voelt je niet meer overweldigd door angst of emoties

  17. Je hebt een groter rechtsvaardigheidsgevoel

  18. Je durft jezelf kwetsbaarder op te stellen waardoor je ook beter in contact met anderen komt

  19. Je durft beter om hulp te vragen en om gepaste verantwoordelijkheid op je te nemen

  20. Je bent vrolijker en flexibeler

  21. Je bent moediger geworden waardoor je opstaat om een ander te helpen of te steunen

  22. Je durft naar je eigen gevoel te kijken, daar te blijven, te doorgronden en te laten waar het hoort

  23. Je voelt je meer ontspannen, vitaal en krachtiger

  24. Je heb meer vertrouwen in je eigen kunnen en dat van de ander

  25. Je slaapt veel beter en weet ontspanningstechnieken toe te passen

  26. Je neemt afscheid van mensen of een baan die niet meer bij jou past

  27. Je ziet nieuwe mogelijkheden en mensen en deze komen als vanzelf op je af.

  28. Je ontwikkelt een positieve grondhouding en blik. Wat kan wel i.p.v. wat kan niet.

  29. Je voelt je dankbaar voor elke dag en ook voor de negatieve ervaringen in je leven.

  30. Je kunt weer spelen en durft het kind in jou te laten zien.

Neem gerust contact met mij op als je de behoefte voelt om iemand naast je te willen als gids.

Shares

De dramadriehoek

©: onbekend

De redder.
Als je vanuit de dramadriehoek leeft dan laat je gedrag zien wat niet constructief is. Niet voor jezelf en niet voor de ander.
Meestal komt het voort uit je eigen behoefte om iemand te helpen. Niks mis mee zou je denken. Eigenlijk is je doel om iemand te redden/helpen op de manier wat jij vindt hoe het moet en daar steek je veel energie in. Dit kun je volhouden totdat je merkt dat het niet gaat of lukt zoals jij dit wilt of vindt wat moet. De spanning loopt op en het word je te zwaar en je raakt geïrriteerd en overbelast. Je legt de lat hoog en je voelt je erg verantwoordelijk. De ander vindt het wel fijn wat je doet. Lekker gemakkelijk. Die gaat achterover leunen. Heerlijk als je zo goed verzorgd wordt. Maar er komen irritaties want het zorgt ook voor onvrijheid.

Vervolgens verschuift de redder naar de positie van slachtoffer.
Het word je te veel, je voelt je ondergewaardeerd en je gaat druk uitoefenen op anderen om je te helpen bij het redden op jouw manier en volgens jouw voorwaarden. De anderen willen best wel helpen maar je vindt het onvoldoende. Je staat er ook altijd alleen voor en de anderen doen bijna niks. Zij moeten veranderen.

Je schuift door naar de positie van de aanklager.
Je bent geïrriteerd en raakt gefrustreerd en dit laat je de anderen weten door te gaan mopperen, verwijten maken en je geduld verliezen. Er ontstaat steeds vaker ruzie waarbij er kwetsende dingen gezegd worden maar niet uitgesproken. Je gaat afstand nemen en bent boos en uitgeput. Het is de schuld van de ander dat jij je nu waardeloos voelt. Je slaapt steeds slechter. Je bent ver over je grenzen gegaan. De grens van jezelf en die van de ander zonder dat je dit hebt gemerkt.

Herken je dit?
Wil je van mij leren hoe je hier uitstapt?
Je kunt namelijk overstappen naar de winnaarsdriehoek. Dat scheelt veel stress, je blijft beter in balans en het zorgt voor betere relaties.

Op mijn website lees je meer over de achtergronden en de mogelijkheden. Of neem contact met mij op bij vragen.

www.praktijkdezomerdijk.nl

Shares

Triggers

Trigger termen

Een kind wat onveilig gehecht is of een andere traumatiserende situatie heeft meegemaakt, kan heel veel geestelijke pijn voelen en heeft vaak een stem in zijn of haar hoofd die negatieve dingen zegt.

Als er geen herstel plaatsvindt dan wordt het meegenomen voor de rest van hun leven.
Vaak is een relatief kleine gebeurtenis of opmerking genoeg om de snelweg naar intense gevoelens te openen. Dit noem je een trigger.
Dus als iemand heftiger reageert dan verwacht dan heb je meestal te maken met een trigger.
Tip: blijf rustig en geef de ander de kans om tot zichzelf te komen en te vertellen waar de heftige reactie vandaan komt. Je kunt er gewoon naar vragen.
Een andere reactie kan zijn is dat iemand zich “zonder reden” terugtrekt of verstart. Veiligheid bieden en geruststellen is belangrijk om de ander weer terug te halen en te ontspannen.
 
Vechten – vluchten – bevriezen.
 
Met de NLP methode kunnen triggers geneutraliseerd worden waardoor de heftigheid en onveiligheid verminderd.
 
Als NLP professional kan ik dit bij jou toepassen.

Shares